标题:
[短篇]
笑话五十则
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作者:
qwerwangqwer
时间:
2024-6-24 00:49
标题:
笑话五十则
1、去闺蜜家,她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说:以色事人,色衰而恩绝。我问什么意思,她解释说:每天发自拍,朋友们看腻了。所以我要发段子,做一个有文化的烧包。
2、妹子一枚。一天吃完饭,老爸看了我很久。突然叹气说,哎,二十年前还想为国家解决了一个光棍,没想到是制造了两个。我的亲爸,不说了我想静静。
3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看,但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的,是不是感觉突然膨胀了!
4、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王。
5、叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!
6、一天在学校老师说:“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落,一位学生站起来说到:“老师你去医院吧,我们治不了你。”
7、某日,在教室里,小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前:“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。“看叟了没有。”小明补充道。
8、刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手,它移情别恋爱上了乌龟。猬猬问:“告诉我为什么?”。刺刺说:“在一起那么久都没有拥抱过,可人家乌龟不怕扎。”
9、青蛙,狗,金鱼,参加游泳比赛,狗获第一,青蛙第二,为什么冠军归青蛙?国际游泳比赛没有狗刨式,蛙泳倒是有。
10、女经理午睡,偷用她的微信群发:”我怀孕了。“谁料老板回复:”确定吗,这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了,结果老板又回复一条:”接下来要成立一个大项目,那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
11、某人在生意场上有求于人时百般纠缠,可以承诺一切,事后却总是想法推脱和回避。有一次,他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说:“你要相信我,我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼,冷冷地说:“滑盖的?”
12、小明来到森林,看见只小鸟在打麻将,问:你是什么鸟啊?打麻将的小鸟答:我是麻雀。小明继续走,看见一只小鸟在洗澡,又问:你是什么鸟啊?洗澡的小鸟答:我是喜鹊。小明继续走,又看见一只小鸟在树上打孔,便上前说:你一定是孔雀了!小鸟白了他一眼:滚,老子是啄木鸟!
13、产房传喜讯,喜得一个大胖孙子,爷爷高兴得急忙跑进产房,看着刚出生的孙子,笑嘻嘻的问刚出生的孙子:“孙子,你还认识不认识爷爷了?”
14、A呀,我一B上眼睛就看到一个人,这是C啊,我D妈呀,原来是你,正伸着脖子,用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴,HH的笑。
15、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了
16、餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。
17、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!
18、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!
19、话说李世民穿越到清朝,见到了林黛玉。惊呼:众里寻你千百度,蓦然回首,你却在清朝贾府村里住。黛玉说:还上什么百度,现在都微博了。
20、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑,永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
21、老婆第一次自己烤饼干,烤焦了,我鼓励说:“老婆好棒,做的是奥利奥”她有点难为情:“哪有…”我:“老婆做的一定是最好的!”她一高兴就来劲了:“那你把它们都吃了吧。”
22、三个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说:“吃饭少一口。”第二位寿星说:“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道:“老婆长得丑。”
23.朋友喝醉坐出租车,抱着自己头,对司机说:师傅慢点,我是奶茶,我要洒了

24.“怎么在晚上打车啊”
“滴滴打的打的呗”
“说就说呗,咋还唱上了”

25. 儿子问妈妈:蜡烛的火苗为何一牽一窜的,就不能消停一下吗?妈妈说:因为这是精神小伙

26. 我放屁这么大声是因为我穿了叭裤

27. 小红:你吃过鼻屎吗?小明:谁吃那咸咸的玩意

28. 同公园大爷在下象棋,小伙子对大爷说:“大爷你车没了。”大爷说:“没文化了吧,这叫j。”
小伙子说:“大爷你电动门没了”

29 我的爸爸是一个执着的人,他有一次骑自行车,我坐在后面,叫卡到轮子里了,他坐着蹬不动,就站起来蹬,我着急说:“爸,别蹬了…”我爸爸说:“没事,爸有劲儿!

30. 小时候我肠胃不好经常放屁,有一天晚上在奶奶家睡觉,突然放了个三四秒左右的屁,然后奶奶和我说,快去开门,你二叔骑着摩托车回来了

31. 一天我看见一个老爷爷拎了好多东西,我想上去帮忙,想说,老爷爷,我帮你拎东西吧,可是非常激动,一不小心就说成了老东西,爷爷帮你拎。

32. 前段时间去相亲,女孩跟照片一样好看,我们聊的很开心,突然女孩害羞的说,叔叔,你儿子还没来吗?

33. 奶奶养了十年的狗死了,很伤心。为了安慰奶奶,我不知怎么想的,夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式⋯

34. 花木兰替父从军,有一天她很想念妈妈,就在营帐里用针在布上绣出妈妈的模样,一个士兵见了就对花木兰说:秀你妈呢?

35. 一日,老公上了飞机,就赶紧给老婆发了一条短信说:老婆,我登机了。不一会就收到老婆的短信:“吾皇万岁万岁万万岁”

36. 林更新的弟弟叫林缓存,妹妹林安装,姐姐林下载

37. 今天想吃泡芙,但是发现它压扁了,妈妈说不能吃,因为他是扁芙

38.“我做错了什么要来到这个学校?”
“你做错了题”

39. 喜欢是藏不住的,即使躲在衣柜里,也会被它的老公发现

40. 去找地方吃午饭朋友正巧尿急,然后他看到一家有厕所,就大步走了进去,在众多食客中指着厕所说了句:“这有厕所,咱在这吃。

41. 保安日记:3月20日,晴,养望你
对我说“宝,早安”
而不是 “早,保安”

42 心情不好,准备删几个微商,让他们知道创业的路也不是一帆风顺的

43. 长得胖都不敢国红色围巾,怕自己变得像QQ

44. 我们有一次上英语课,英语老师读范文,课堂挺安静的,等读到和Hi~Siri很像的句子然后接着往下读的时候突然教室里飘出来一句:我听不懂你在说什么

45. 校长说去年大扫除是高一的同学,今年轮到高二的了

46. 老师:“小鱼啊,你这次考试成绩这么好,老实说!你抄谁的?”小鱼:“老师,我抄蚌的”,老师:“你棒个屁!”

47. 刚刷到抖音,博主写毛笔字可丑了,一条评论说:来跟我干烧烤吧!我看你抹酱还行

48. 一天我正在吃饭,突然灯灭了,原来是停电了。我想着先把饭吃完,就猛扒拉了两口饭,突灯就亮了。这难道就是扒拉拉能量吗?

49. 小红和小明每天相约学校的小树林碰头,后来一起碰成了脑震荡

50. 有一个美国人尿急,于是变成了姜国
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